2011年4月11日星期一

心中的傷痕需要時間來痊愈

有這麼一種傷,就像敲擊鍵盤上的文字,別人可以看到我在屏幕上留下的字,卻看不到我流在鍵盤上的每一滴眼淚。這些無法歸宿的悲傷文字,也只能被我關在小小的空間裡。

有很多看過我的文章的朋友都會對我說的同樣一句話是,你的文字為什麼總是那麼傷感。苦笑,其實我也想寫快樂的文字。可是我確實並不快樂,這樣的我又能用怎樣的心情去寫快樂的文字呢?快樂是會消耗能量的,如果選擇用快樂的一面面對生活,那麼一個人的時候,我要拿什麼去尋求這樣快樂呢!

每當寫著那些壓抑心情的文字,然後再找一個輕松放棄的理由去尋求一種心情之美。然而,這些憂傷的的文字,卻如手中握不住的水,隨著風飄落在一個又一個的寂寞的夜晚,難道這就是我想要的嗎?文字好象吸血蟲,它們總是在我的靈魂裡不停的鑽來鑽去,從來沒停過,一直以為只有文字才懂我的傷感,原來不是的,是我的傷感離不開文字,

半夜2點,怎麼也睡不著的我從床上爬起來披著外套獨自坐在窗前,打開桌上的那盞小台燈,那微弱的燈光也照亮不了整個房間,只聽到窗外一陣陣寒風吹打在樹枝上啪啪作響,從抽屜掏出MP3來,帶上耳機,聽著那首常聽的悲傷曲調,眼眶開始濕潤起來,趴在桌前淚水立刻順著眼角劃落,從臉龐一直流到手臂上,那淚水是多麼的冰涼,心也跟著涼了起來,拿起手機,點亮屏保看到上面那張和媽媽的合影,就這麼眼睛呆呆的盯著屏幕看著,什麼都不想說,什麼都不想做,沉淪在記憶裡不願醒來,不能自拔,隨後底下頭,傻傻的笑著,原來曾經我是幸福的,只是這樣的幸福沒能長久下去。

打開抽屜,拿起那面小鏡子,看著鏡中的自己,手摸著自己日漸消瘦的面孔,如此憔悴,這兩年來,發生太多不愉快的事情,每一件事,都能讓自己無法呼吸,無法自拔。沒錯,我變了,我變得連自己都快不認識自己了。以前那天真,稚嫩的我,現在全都找不回了,在臉上留下的更多是滄桑,和無奈。明明不開心,卻還要假裝笑,明明不喜歡,卻還要假裝接受。我也不願意這樣,誰會沒事每天愁眉苦臉的呢!誰願意去裝傷感,我試著很多方式讓自己開心起來,可是,短暫的開心過後依舊是難過的,一個連幸福都沒有,還有什麼資格去追求別的呢!空蕩蕩的房間載滿了灰色記憶,唯有眼淚才能讓我釋放出那壓抑的心情。

總是有好多好多的話想要訴說,卻無人能懂,總有好多好多的痛想要釋放,卻著不到合適的機會,總是會在夜深人靜的時候情緒失控,淚水便侵濕了臉頰,這麼久了,我還是忘不了曾經發生過的種種一切,雖然說每天活在過去的回憶裡,可是比起現實的殘酷,我情願活在回憶裡,至少曾經美好過。

當心情不好的時候,習慣的抱著媽媽送我的玩偶,只有它才能讓我有一絲安全感,只有它不會嫌棄我,也只有它才會願意聽我述說那些難言苦衷,盡管它不會說話,可是這樣就足夠了,因為抱著它,猶如抱著媽媽的感覺,那是幸福的,也是溫暖的。看著玩偶上面遺留下來的印跡,那是積累了我多年來的思戀淚水,想著媽媽在那過得不好,我卻無能為力,每晚都是噩夢中驚醒,夢中我看到奶奶就在前面看著我,對著我笑,可是我怎麼跑過去,都跑不到奶奶身邊,驚醒過後我已滿臉夾雜著汗和淚水,幾次都是在這樣噩夢中度過的,最後抱著玩偶痛哭起來。

他們都說身體傷了,治療一下便可康復,可是心裡受傷了,要怎麼治療呢!我也試過很多方法,可是都不管用,也許注定我就是這麼一個帶著傷過日子的人吧!這樣的日子還要繼續下去,不知道什麼時候才能痊愈。

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